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初恋,诠释我那不美好的青春

时间:2013-10-20 12:51:56 作者:紫色薰衣草的爱恋
我的初恋,开始于毫无理由,结束于平平淡淡。
     

  我的,开始于毫无理由,结束于平平淡淡。
  
  ——题记
  
  记得见他,是在初一开学的时候,他穿着白衬衫,瘦瘦高高的,既阳光又帅气,一下子就把我的心给俘虏了,“扑通,扑通,扑通……”跳的失去了原本正常的频率,我清楚的发现我喜欢上他了,毫无理由的,就那么喜欢上他了。既然喜欢了就要主动出击,我走上前去,问他的名字和手机号码,在问的时候我紧张的手心都出汗了,他说他叫凌暮阳,手机15453456789,他说话的声音也很干净,我觉得他的一切都那么完美,或许这就是所谓的眼里出帅哥吧!
  
  之后我就对他展开了追求攻势,俗话说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,我相信在我的热情攻势下,他一定会投降的。我请他吃饭,他答应了,我兴奋的整晚睡不着觉,在想明天该穿什么衣服,该说什么话,想到凌晨才迷迷糊糊睡着。“叮铃铃,叮铃铃……”该起床了,不能让帅哥久等,二十分钟后,我出现在了约好的餐厅中,他已经坐在座位上了,看到他,我脸都红了下,问:“等很久了吧。”他回答“没有,刚到,你要吃点什么。”我说“随便,都可以。“他就笑了下,我一下就被电到了,这好好看。在吃饭的过程中,我都紧张的手也不知道往哪里放,尴尬的不知道该说什么,偷偷看他在很自然的吃饭,而我就像一个小丑,在导演。吃完饭后,他就说送我回家,我很平静的答应了,可是心里却很开心,但我知道这只是他礼貌的行为而已,并不是因为我。到了家门口的时候,他说:“你进去吧,我先走了。”我说:“恩,你路上小心,88.”其实我很想跑上去,跟他来一个KISSGOODBYE,又怕把他吓跑,只能眼睁睁看着他走远。
  
  第二天到学校的时候,他还跟我打招呼了,好开心,好激动。学校要举行篮球比赛,他参加了,每天下午放学都去练篮球,而我听说了这消息之后,就主动去当篮球队里的后勤员,专门端茶递水,虽然有点累,但是能够每天看到他,跟他说话,就觉得值。就这样做了几天,和队里其他成员都混熟了,而且都知道我对他的意思,可是只有他温和有礼,不知道是在装傻还是真的不知道,让我很苦恼,哎。等到比赛的那天,我特意逃课去看的,看到他们的球队赢了,我比我自己赢了都开心,刚想跑上前去拿水拿毛巾给他,就看到一个长得很的女生拿水给他,他也接受了,而且还一脸笑容的说着“谢谢”,那女生一脸羞涩,明显就是喜欢他,他还跟那女生聊的很HAPPY,我就郁闷了,为什么面对我的时候他就那么温和有礼,可是对那女生他却笑的那么灿烂,灿烂到让我心痛,连队里其他人跟我打招呼我都没听到,转身就走,没有看到在我走的时候,他脸上露出的复杂的表情,有茫然,无措,怀疑,温柔。我走的很快,可是却不知道要走到哪里去,哪里才是属于我的港湾,最后走到了河边,我大声的说:“凌暮阳,我喜欢你,那么那么喜欢你,都做得那么明显了,为什么你没有半点反应,为什么,你告诉我呀!”喊完了之后,我感觉好多了,也有了坚持下去的勇气了。回到家后,我就写了一封情书,不想再那么糊里糊涂下去了,我要让他清楚知道我喜欢他,若他喜欢我,下午放学后就到学校附近的小公园去,若不喜欢,我就……想到这个答案,我的心就一抽一抽的,根本就难以接受。
  
  到学校时,我就把情书放到了他的抽屉里,怕他看不到,还放的很明显。我忐忑了一整天,上课都没心思上,只是在想他看到情书没,看到情书后的反应如何,惊喜?平静?漠然?……“叮铃铃,叮铃铃……”下课铃响了,怕他久等,我飞奔到小公园中,可是没有他的人影,我对自己说“他或许有事耽搁了,等下一定会来的”。可是半个小时,一个小时,一个半小时……他还是没有来,就算再有事,也应该到了,这个结果就是他不喜欢我,想到这个结果,我就感觉整个世界都被摧毁了,痛的就像有人在一刀一刀割我的肉,活生生的,血淋淋的。我就这样孤单的坐在小公园中,下雨了,也没感觉,等到天黑的时候,我才意识到自己已经坐很久了,再不回家,爸妈会担心的,可是他不会担心,他永远都不会担心。抹了把脸,湿漉漉的,不知是雨水还是泪水,看着它从我指缝间流出,“呵呵”我自嘲的笑了笑,连老天都在为我哭泣,为我祭奠这死去的!
  
  到家时,整个人就像是从水里捞出来的一样,洗了个澡,换了身衣服,饭也不吃,直接躺床上,胡思乱想的直到凌晨才睡着。到了早上,头痛的简直要炸开来似的,量了下温度计,才发现自己发烧了,这就是淋雨的后遗症那,妈妈就向请了个假,让我在家里养病,过几天再去学校。虽然生病了,可是我还是控制不了自己不去想他,不去想他为什么不喜欢我。等到我生完病回到学校的时候,已经过了两天了,同学们都一如往常的跟我打招呼,而他也一如往常的温和有礼,问我:“身体好点了没?”可我却再也回不到那时跟他说话时的紧张兴奋,只是硬邦邦的回了句“好了。”他也不生气,仍旧礼貌的说:“那就好。”听到这句话,我再也忍不住了,忍不住心里的委屈,一把拉住他的手,跑到了天台上,恋恋不舍的放开了他的手,背对着他,问他:“凌暮阳,你有看到我的情书吗?”他回答:“有。”“那你喜欢我吗?”我明知道他的答案,可是还是不死心,想要亲耳听到他的答案,我等了好久,久到我以为他不会回答了,转过身来,面对着他,他才一字一句的说:“我不喜欢你。”再一次,我的世界崩塌了,第一次的时候我还可以欺骗自己,他或许没看到情书,或许看到了想来却因为有重要的事没能来,或许还不确定自己是否喜欢我,可是这一次没有或许了,他是真的不喜欢我,我的心就像玻璃一样顿时碎了一地,再也拼不起来了。我强忍难过,哽咽的问:“为什么。”“没有为什么。”他平淡的回答让我好想笑,笑自己的痴傻,笑自己的难过,笑他的绝情,笑他的冷静;可是我笑不出来,我怕一笑就忍不住哭出来,为了保留自己那仅剩的尊严,我强撑着走到他的面前,镇定的说:“凌暮阳,你够狠,我死心了,不过在这之前,我要做一件事。”没等他问什么事,我就把自己的嘴唇轻轻地印在他的嘴唇上,一如自己想象中的味道,柔软,清新,让人沉迷。一吻之后,我转身就走,不带一丝留恋,一阵风吹来,吹起了我的长发,吹走了我对他的爱恋。可是我没想到的是在我走后,他在天台上站了好久好久,其实就算我想到了,也不关我事,他并不喜欢我,这副样子装给谁看。我走后就直接回了家,把自己锁在房间里,什么事也不做,什么东西也不吃,上课也不想上,只想静静的待一会儿,一会儿就好。
  
  在看到水果刀的时候,我竟中邪似的把刀放在我的手腕动脉上,刀锋反射着阳光变得锃亮锃亮的,一点一点压到我的皮肤上,看到那鲜红的血一滴一滴滴到地板上,映衬着白的地板,我莫名的就有种发泄的快感,发泄出了我对他的爱恋,我对他的难过,他对我的疏离。慢慢地,慢慢地,我的视线模糊了,看不清楚东西了,隐隐约约的好像又看到他在对我微笑,我讨厌,我讨厌他对我那样礼貌的笑,打掉打掉,让他再也笑不出来,他真的笑不出来了,因为我失去意识了。等我醒来的时候,我看到了白白的世界,以为进入天堂了呢,后来才发现是医院。在养病期间,我终于意识到我的里不只有爱情,还有亲情,友情,他不需要我,是他没那福气,有很多人需要我,我不是一个人在孤军奋战,我想通了,我要为自己而活,为需要我的人而活。在我出院的时候,他来看我,还是那那温和有礼的微笑,还是一句同样的话,“你身体好点了没?”我也很礼貌的回了句:“谢谢,我好多了。”虽然心还是在隐隐作痛,但是我要学会放下,我要重新开始,重新开始自己热情洋溢的生活。
  
  那之后,我就转学了,为了自己可以更好的重新开始,他成了我心底那难忘的回忆,虽然不美好,但是刻骨铭心。在新学校里,我交了很多新朋友,大家一起玩,一起开心,一起悲伤,我再也不是那个为了他而开心,为了他而悲伤的我了,我就是我,全新的我!
  
  两年后,在阳光的照耀下,在高中的校园里,我又见到了他,他一如初见时穿了件白衬衫,脸上挂着那温和有礼的微笑,不过长高了点,我坦然的跟他打招呼“hello”,他也愣了下,不过还是回了句“hello”,我不知道他是否认出了我,但是这已经不重要了,因为我可以微笑着面对他,面对这段让我痛彻心扉的爱恋!!
  
  
  我的初恋虽然不完美,但是我至少努力过,追求过,这就够了,我从来不后悔自己喜欢上他,因为他在我心中就是美好的存在,可以让我一生回味。
    
  

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